何度も行ってる近所のドラッグストアでも
時々不安緊張に襲われる
今日もそれが出てしまった訳で
いつもと違う日曜の夕方の時間帯
店内の客層も何だかいつもと違う
若い夫婦や大学生っぽい人達
見た事ない男性店員
しかも接客が冷たいっていう
自分だからか
自分のせいでこの人はこんな態度取ってるのか
なんてネガティブ感情がやってくるし
後ろには並んでる親子連れ
精算機が別にあるのに、焦って目の前のトレーにお金出してしまうし
店員無言、、
後ろの若いママには丁寧に接客する男性店員
袋入れ終わったカゴを置く事さえも
他の男性客が近くにいて
何だか周りが気になって不安緊張で急いで出て車に乗り込むっていう
、、、
車運転してても隣だったり後ろの車が気になる時もあるしね
終始落ち着かない
推しの曲がラジオから流れてきたけど
今日は不安緊張が上回ってしまった
、、、
初めて社交不安障害と言われたのはいつだろう
メンクリもこれで三ヶ所目
でもハタチ過ぎてから通ったのは間違いない
それ以前は精神病棟に連れて行かれた事があったっけ
小学校は何も問題なく過ごせてたのが
おかしくなったのは中学に入ってからで
入学式の時にクラスの名前を外に貼り出すんだけど
自分の名前が珍しいのもあって
他の地域からの男子が大声で名前を叫んで笑ったりして
どこいっても名前でまず珍しがられるから
正直40過ぎても自分の名前は好きになれない
入学式から既に心折れて
その時に大笑いしてた男子達が同じグループ、というか隣同士もあって給食はそのグループで食べるっていう
自分以外の5人は楽しく話しながら食べてるけど
その輪に入れなくて
そこからグループで食べる事が苦手になったのかも知れない
国語の授業での音読も
毎回声が震えるし滑舌も悪いしで
小学校の時は何も起こらなかったけど
というか皆優しかったし仲良かった
中学の初めての音読で笑われて
そこから人前で話すと声が震えたり手が震えるとか
そんな症状が出始めた
人前で文字を書くこともこの頃からずっと苦手で
手が震えるとか早くこの場を離れたくて、乱雑な文字になってしまうとかね
中学の途中から不登校になってしまうんだけど
これも特にいじめだったり、何かが起こったわけじゃなくて
ある時から急に教室に行けなくなったとか
皆と同じように出来ない
それが苦しくて苦しくて仕方なかった
そんな自分を父も母も親戚も皆責め立てた
「何で行けないんだ」
「学校に行くのが当たり前」
「お前は生きてる資格ない」
「○○家の人間でもそんな奴はいない」
父に殴られても担任に腕を引っ張られても、行けないものは行けなかったなー
この時、誰か一人でも自分の味方がいたらどんなに心強かっただろうと思う
精神的におかしくなって
聞こえない声が聞こえるとか
毎日救急車のサイレンが鳴ってるとか赤ちゃんの鳴き声がするとか
そんな事ばかり言ってたら
ある時精神病棟に連れていかれたけれど
そんな訳で中学の卒業アルバムも自分だけ背景違う別撮り
顔は引きこもりで顔面青白く、酷い顔してた
高校も途中で中退、、、
バイト生活が始まるけれど
中途半端で社会に出ても何ひとつ上手くいかなくて
人の顔色ばかり伺うし
お昼休憩で皆と食べるのが嫌で一度家に帰るとか
たまに食べる事になっても
ものすごく顔が不安緊張で強ばるから、一緒に食べる人も何かおかしいと感じるようで
次からは声が掛からなくなり
一人で隅っこで食べるとか
転職回数もとんでもなく多い
26～27くらい？
殆ど非正規っていう
高校中退で正規のとこに勤められる訳がないと思っていたし
今もその思いは変わらないけど
そんな人生だから自分に自信が持てるわけもなくて
人の視線だったりを異常に気にするとか
人の仕草とか言葉とかに敏感に感情が揺れ動いてしまうし
何より知らない人でも自分は責められてるんじゃないかっていう
そんな思いが常にある
だから生きづらいー
病名も以前のとこは対人恐怖症とか視線恐怖症、自臭症とか色々付けられた気がする
要するに社会に適応出来ない、
って事なんだけど
でもそれでも何とかハードル下げつつ
色んな人の手を借りて
自分なりに出来ることを頑張ってるわけで
そんな自分をいつ肯定出来るだろー
周りから否定され続けた人間は
それが当たり前になってるから
そこからなかなか抜け出せないっていうのもあるかな
弱さを知って強くなるだっけ
何かそんな言葉あったなー
そもそも自分の弱さも受け入れられてないっていう
買い物でも外に洗濯物干すのでも
不安緊張に襲われるって
元気な人には理解出来ないだろうな
と思う
ハードル下げても
その下げた事でまた自分の事責め立ててしまうしね
少しでも吐き出すことで気持ちの整理が出来て
ちょっとでも良い方向に進めたらなー
とは思ってる、、
