kokoronoblog23’s blog

生きづらさを抱えてる人の日常

承認欲求について考えてみる。

承認欲求…

 

この言葉が気になったのは

 

去年の12月から始めたXでの投稿

 

そのアカウント自体も3回目、

 

最初は2016年~

 

毎回色々綴り過ぎて自滅するっていう

 

Xでの投稿も連投が多い

 

そして長文多い

 

見る人は面倒だろうな

 

なんて思ってしまう

 

そんな自分の投稿を振り返ってみると

 

承認欲求なんて言葉が浮かんできたわけで

 

調べてみると

 

承認欲求が強い人の特徴は

 

①「自信がない」

 

②「周囲からの評価が気になる」

 

③「目立ちたがり屋」

 

④「さみしがり屋」

 

⑤「人の話を聞かない」

 

⑥「自分の自慢話が多い」など…

 

①②④は当てはまる

 

自信がないのと周囲の評価は小さい頃からずっとあるし

 

③と⑤⑥は無いかなー

 

自分にはないもの

 

自分の事はさらけ出してしまってる感はある

 

日常を何でも晒してしまうから

 

特定されるかもしれない内容だなとか

 

時々思うこともあるけど

 

そもそも自分が今関わり持ってる人って殆ど居ないし

 

知られた事で何か困る訳ではない

 

自分の事を綴るのも

 

過去の振り返り、整理する気持ちも大きいんだけど

 

それを見た人は不快に感じる事もあるなっていう

 

理解して欲しいなんて思っていなくても

 

そう思わせてる感はあるなって

 

だから承認欲求なんて言葉が出てきてしまうんだけど

 

難しいね

 

自分らしく自由に、でいいはずなんだけど

 

やっぱり誰かの事を気にするととまらなくなる

 

で自分の頭の整理もしたくて

 

何かで見た読んだ情報をまとめて、綴っても

 

それが誰かの不安を煽るとか

 

そんな事にもなりかねない訳で

 

難しい

 

気にしだしたら何も綴れなくなる

 

解って欲しい

 

沢山の人に見て欲しいとか

 

そんな事は全く思ってないけれど

 

でも自分の自信のなさとか

 

人の評価を気にするくせとか

 

きっと言葉の端々に出てるのかも知れない

 

これは相手側からの受け取り方次第なのかなって

 

そんなことを思った夜なのでした

 

おしまい🌃

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

週の始めの月曜日。

小学生の頃から月曜日が憂鬱で

 

日曜の緩んだ状態からのまた始まるところ

 

小学生の頃は月曜朝礼もあったし

 

貧血でしょっちゅう倒れてた記憶

 

大人になっても

 

月曜はいつも憂鬱で

 

天気が良くても

 

花が元気に咲いていても

 

やっぱりどうしたって気分の落ち込みはあって

 

1日ずーんとした状態

 

今朝は娘のメンクリで朝から車走らせてたら

 

ラジオから大好きな藤井風さんの声が聞こえてきた

 

新曲も聞けた

 

「よぉいいますわー」も聞けた

 

推し効果ってなんだろ

 

凄い

 

さっきまでずーんとしていた心が

 

軽くなる感じというか

 

乾いてる心に綺麗な水が注ぎ込まれたような

 

そんな感覚

 

出来るなら永遠と聞いていたいのだけど

 

僅か15分くらいかな

 

それでもじわーっと満たされてく感じがあって

 

月曜の憂鬱さを忘れさせてくれた

 

持続するかどうかは

 

自分の気持ちしだいもあるけれど

 

「推し」効果は凄い

 

というかそんな人に出会えて良かった

 

ちなみに

 

ミュージシャンでの推しは藤井風さん

 

芸人の推しもいて

 

ロッチの中岡さん、中川家、シソンヌじろうさん

 

若干多いけども😅

 

そしてアナウンサーの推しもいる

 

NHKの糸井アナウンサー

 

聴き取りやすい声と、その時の内容によって一瞬見せる微笑みが素敵

 

11時やお昼のニュースだったりは真剣に見てしまう

 

という訳で

 

いつの間にか月曜の憂鬱から推しの話に脱線してるし

 

まだまだ俳優さんや女優さんの素敵な人は居るけども

 

これからも変わらず愛でつつ

 

憂鬱な時はエネルギーを貰いつつっていうね

 

おしまい🙇‍♂️

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

心理検査を受けてきた。

通院しているメンクリ

 

(未だにメンクリなんて言葉、慣れないな)

 

心療内科と打ち込むより

 

メンクリのほうが短くて済む

 

なのでここではメンクリで、、、

 

担当医から心理検査というものがあると教えられたのは去年のこと

 

自分の得意、不得意だったり

 

知能検査だったり性格的なものを知るための検査

 

自分の生き方に変わらず悩み続けているし

 

何か気付きがあればと予約する事に

 

去年の時点で予約は3~4ヶ月先

 

スマホのスケジュールに忘れないようにメモして

 

今月心理検査の日を迎えた

 

二日間に分けて1回二時間の検査

 

何となくイメージしていたのは

 

絵を描いたりとかパズルをするとか

 

楽しいイメージを膨らませてしまっただけに

 

1日目の疲労感は半端なく

 

想像以上にしんどかったっていう

 

ざっくり、

 

どんな検査をするかというと

 

四個の赤と白の色が描かれたブロックを見本の図と同じように組み立てるものや

 

不規則な単語を言われ

 

そのイメージを言葉で伝えるものとか

 

数字と平仮名を交互に言われ、暗記して同じように繰り返すとか

 

苦手な計算問題もでたなー

 

これが一日目

 

そして宿題を渡され

 

それがSCTテストというもの

 

短い刺激文が載っていて、その後に自分の感じるままの文章を記述するっていう

 

個人の性格や興味などを知る検査みたい

 

「父は…」

 

暴力的ですぐ怒る、自己主張が強く酷く頑固な人間です、とか

 

↑これ実際に書いたやつ

 

「夫は…」

 

いない、欲しいとも思わない

 

↑これも実際書いたやつ

 

チ───(´-ω-`)───ン

 

こんなのが50問くらいあったような

 

答え方こんなんで良かったのか

 

殆どネガティブな文章しか書けず

 

この宿題も疲労感が酷くて、しんどかった

 

二日目のテストは

 

黒い染みのようなものに赤い点々の描かれたカード

 

これが何に見えるかっていう

 

回したり横向きにしてみたり

 

思うがまま、直感で答えてくっていう

 

そのカードが10枚あって

 

宮沢賢治の代表作は?

 

坊っちゃんは誰が書いたもの?

 

なんかクイズも色々あり

 

最後にイラストを二枚描いて

 

1枚目は動物や山や川、家や人を白い紙に自由に描くというもの

 

もう1枚目は木を1本描くっていう

 

動物を描けと言われると

 

小さい頃から「ウサギ」を描いてしまう

 

他に沢山動物いるんだけど

 

何故だか大人しくて臆病で、小さい生き物

 

でも耳は常に色んな音を感じ取ってるっていう

 

二日目は慣れもあり?緊張不安なく出来たけれど

 

一日目のIQを見る検査は、全然出来なかった

 

数字が出てくるだけで

 

頭が混乱してしまう

 

この数字苦手になったのも父が影響しているんだけど

 

それはまた次回

 

、、、

 

そんなわけで、二日に渡った検査終了

 

結果はまた一ヶ月後。

 

心理検査を受けるとカルテにも記載されるし

 

障害年金の審査の際にも役に立つみたい

 

金額は自立支援医療制度利用で

 

三千円代でした

 

費用はメンクリに寄って違うから確認するのをお勧めします🙇‍♂️

 

自分の事を知るための検査

 

まだ結果が出てないから何とも言えないけれど

 

過去の振り返り作業はいつだってしんどいものがあるなーって

 

それでも無駄な事なんてひとつも無い

 

なんて自信を言ってみたいけれど

 

多分マイナスにはならないはず

 

うん。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

パーフェクトデイズ(ネタバレ含む)

久しぶりのブログ

 

少し前に母と二人で映画を観に行ってきた話

 

パーフェクトデイズ…

 

何でこれを選んだかというと

 

母は字幕を追えない

 

なので邦画限定になる

 

アニメ映画は母が気になるものがなく

 

恋愛物はあまり

 

ホラーは苦手

 

なのでゴジラか…🦖

 

役所さんかで迷い…

 

アカデミー賞も控えてるという事で

 

パーフェクトデイズを観る事に。

 

個人的には好きな俳優の柄本時生さんが出てるのは嬉しい

 

テレビもない、お風呂も洗濯機もない古びたアパートの一室に住んでる平山という男

 

イケおじというのはこういう人の事を言うんだろうな

 

毎朝のルーティンがあって

 

早朝、近所の人の落ち葉をはく竹ぼうきの音で目覚めると

 

階段をあがり

 

育てている植物に霧吹きで水やりをし

 

幸せそうな笑顔を植物達に振り撒いて

 

流しでゴシゴシ歯磨き

 

口髭はミニハサミでカットして整え

 

顎髭は電気シェーバーで整える

 

The Tokyo Toiletと背中にプリントされた青いつなぎを着て

 

玄関には

 

充電された携帯と、鍵と財布。小皿の上に置かれた小銭が綺麗に並んでいる

 

1つずつ確認するかのように手に取り

 

つなぎのポケットに閉まっていく

 

ドアを開けて空を見上げて微笑む

 

それが雨でも

 

平山にとってはご機嫌な1日のはじまり

 

皿の小銭はアパートの目の前の古びた自販機用

 

仕事前はBOSSカフェオレを車の中で飲むのがお決まり

 

車の中には沢山の掃除道具が積んであって

 

毎朝仕事現場(トイレ)まで車を走らせる

 

スカイツリーが見えたら

 

車の中の沢山のカセットテープからお気に入りの曲をかける

 

それだけでまた彼は幸せに包まれる

 

何でもない日々なんだけど

 

目を凝らすと

 

日常の中にも幸せがあるということを教えてくれる

 

平山は殆どしゃべらない

 

黙々と渋谷のトイレを清掃中

 

トイレと向き合っている

 

まるでトイレと対話してるかのよう

 

最初に言葉を発したのは

 

まさかの時生…

 

じゃなくてタカシという同僚の清掃員

 

この男、適当でいい加減だけれど憎めない

 

そして平山の事を何を考えてるか解らないと言いながらも慕っている

 

愛すべきキャラクターなのだ

 

平山が大事にしているカセットテープを売ろうとしたり

 

最後のほうで仕事をバックレたのにはびっくりしたけど

 

でもこれは柄本時生さんのあのひょうひょうとした演技力があってこそ

 

タケシという役はハマり役だと思う

 

じゃない

 

タカシだった…

 

紛らわしいー

 

平山の幸せ探しは1日の中に沢山ある

 

毎朝植物への水やりと笑顔は忘れない

 

玄関開けたら空を見上げること

 

どんな空でも平山にとっては幸せな日々なのだ

 

朝を迎えられること?

 

仕事に行けること?

 

ただそこに生きていること?

 

何でもない日々でも

 

何も特別な事がなくても

 

それでいい

 

平山の幸せはまだまだ続く

 

朝BOSSのカフェオレを飲むこと

 

車の中でお気に入りのカセットテープを聴くこと

 

スカイツリーを車の中から見上げること

 

人々の歩く様子を車の中から観察すること

 

清掃で〇‪✕‬ゲームが途中まで書かれた紙を見付けたこと

 

お昼休憩にベンチに座ってサンドイッチを食べること

 

木々の隙間から光が差す様子を毎日カメラに収めること

 

銭湯に行くこと

 

お気に入りのお店で「おかえり」と笑顔で言ってもらえること

 

好きな飲み屋のママさんが居ること

 

このママさん役→石川さゆりさん、まさか歌声聞けるとは

 

もうスナックのママ感ではなく

 

石川さゆりさん、そのまんまでした 

 

素晴らしい歌声👏

 

カップラーメンの賞味期限が切れていても気にしない平山

 

一応鼻で確認中…

 

寝る前は好きな小説を読んで寝る

 

毎日同じ日々

 

特別変わり映えはしないけれど

 

贅沢はコンビニの缶ビール

 

それでも彼は幸せで

 

トイレ清掃員だから汚いと差別される事があっても

 

彼は自分の仕事に誇りをもってのぞんでいる

 

劇中に流れるカセットテープの数々の音楽もとても素敵だった

 

台詞は数少ないけれど

 

役所さんの表情だったり演技力が観るものを圧倒させる 

 

ラストの平山の顔のアップ…

 

イケおじ感が半端ない

 

あと数年先、自分がどんな生き方をしてるのか解らないけど

 

どんな状況であっても

 

幸せ探しは続けていたい

 

多分世間からみたら底辺な生き方してる事は間違いないから

 

空を見上げて幸せを感じる気持ちとか

 

花が綺麗に咲いてるとか

 

何でもない日々でも

 

必ずそこに毎日違った発見があるはずで

 

心の中を小さな幸せでいっぱいに出来たら

 

どんなに素敵なんだろう

 

日常の何気ない日々に気付きを与える

 

素敵な映画でした

 

役所さん、、

 

ベキ役も素敵だったけれど

 

今回のトイレの清掃員もとっても素敵でした

 

個人的には柄本時生さん、もう少し出演して欲しかったなー

 

長々おしまい🙇‍♂️

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

お別れホスピタル。

録り溜めてたドラマをやっと見れた

 

岸井ゆきのちゃんは昔から好きな女優さん

 

ふと見せる表情に毎回惹き込まれてしまう

 

生きることの意味を問うドラマ

 

立て続けに人が亡くなる病室と

 

余命わずかで自ら命を絶つとか

 

自分ならそんな職場は耐えられないだろうなと思いながら

 

摂食障害自傷行為を繰り返す主人公の妹には胸が苦しくなったし

 

娘の抜毛症という自傷行為を思って

 

余計苦しくなった

 

40代になった今、昔よりも生きづらさは増すばかり

 

障害者手帳持って、障害年金受給して

 

生きていく為のハードルを下げて

 

生きやすくなる選択をしたはずなんだけど

 

何故か余計生きづらさが増すっていう

 

生きる意味なんて日々毎日のように、常に考えてしまう

 

娘の事だけが常に気掛かり

 

それがストッパーという役目を果たしてくれている

 

自分の事も考えてしまうし娘の事も常に思うけど

 

それと同じくらい

 

自分の親がいつまで生きられるんだろう

 

なんて考える

 

あと5年先、3年先の事さえも解らない

 

正直怖くて不安で仕方ない 

 

明日の事なんて誰にも解らないけれど

 

出来るなら

 

迷惑かけるような死に方だけは避けたい

 

となると

 

それは出来るだけ生きなきゃって事に繋がるんだけど

 

昔より感情が動かなくなった今

 

自分で自分の機嫌をとるしか術がない

 

常に消えたくなるような思いはずっと付き纏うんだけど

 

負の思いとも上手く付き合いながら

 

、、、果たして上手く付き合えるのか?

 

、、、うーん🤔

 

でも生きづらさは無理に消す必要はないし

 

ネガティブもあっていい

 

ほとんど身体の80%くらいネガティブで出来てる

 

気がしてる

 

上手く共存しながら

 

生きてく

 

、、、

 

しんどくなったら

 

とりあえず吐き出そう

 

それでどうにかなるものではないけど

 

今より悪くなることはないはずだから

 

さて

 

二話はいつ見ようー

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

弟帰省と顔合わせ。

昨日から弟が二泊三日で帰省中

 

半年ぶりだけれど

 

来ると解った日からずっとザワザワ

 

弟が使っていた部屋で寝起きしてるから

 

まず自分の寝る部屋がリビングのコタツに変わるっていう

 

食事の献立も考えなきゃいけない

 

煙草を吸うから部屋に灰皿も準備

 

昨日は餃子を大量に作って

 

母に焼く係を任せて

 

駅まで迎え行ったけれど

 

三連休初日の駅前はものすごく混雑してた

 

こんな人混みの中を歩けるって

 

ちょっと考えられない

 

当たり前に出来る人達が殆どなんだろうけど

 

ほんとに凄いなって思う

 

弟とは仲悪いわけではないけれど 

 

つまづく事が少なかった弟と

 

つまづいてばかりの自分とで

 

やっぱり色々比べてしまう癖

 

弟が来ると父も母も嬉しそうだし

 

親戚にも弟の様子を話したりして

 

自慢なんだろうなと思う

 

唯一自慢出来る子供、、、

 

私は論外

 

18年くらいひとつの職場に居続けて

 

今は管理職みたいな 

 

去年籍を入れて自分の家庭持って 

 

なんて言うかちゃんと自立してる

 

ハタチくらいの時からずっと

 

早くに一人暮らしして

 

弟がひとつの職場で踏ん張り続けていた時に

 

私は職を転々としてばかりいたし

 

何だかどうしても比べてしまう

 

家の酷い争いごとは殆ど知らないまま

 

姉が職を20以上転々として

 

心療内科に通院して障害者手帳を持ってるとか

 

何も知らない

 

それも去年やっと話したこと

 

比べる癖を話すと

 

家を守ってくれてるじゃない

 

と言うけど

 

父と母の仲を修復させるとか

 

もうそんなの自分の力じゃどうにも出来ない

 

親がどんどん歳を取るのを

 

間近で見て

 

ただただ親が亡くなったらとか、そんな事を日々不安してる

 

今日は私の車で父と母と弟を駅まで見送り

 

弟のお嫁さんのご両親との顔合わせっていう

 

大事な日なんだけど

 

私は行かず、、、

 

というか行けなかった

 

父と母と弟を車に乗せるのも

 

十年以上とかになるのかな

 

だから何だか変に緊張しながら運転してるし

 

弟も両親連れて出掛けるなんて

 

高校以来だと行っていたけれど

 

和やかに終わると良いんだけど

 

父と母が会話ない状態で

 

顔合わせするとかさ

 

心配で仕方ないけれど

 

一応昨日家族会議で打ち合わせしたしね

 

上手くいくように祈るしかないかー

 

こたつ寝は身体中が痛いのと

 

酷い寝不足

 

あと一日何とか耐えなきゃ💦

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

体調は絶不調。

今月初めに高熱が出てから

 

それも病院行かずにいるから

 

何の熱なのかも不明ー

 

ただの風邪だと思っているんだけど

 

今日まで娘のバイト送り迎え以外は

 

殆ど引きこもり

 

座っていても常に目眩のような症状と

 

時々起こる瞼の痙攣

 

手の指や足の指の強張り

 

咳はやっと少し治まってきたかな

 

常に息苦しさとフラフラ感に悩まされてる

 

なので6時半に朝ごはん食べて、洗濯回したら

 

作業始まるまで横になってるし

 

作業終わりも横になるっていう

 

寝てる時もずっと咳がとまらないのと

 

食欲が落ちて

 

体重が1週間で3キロ近く落ちた

 

咳を100回すると200kcal消費になるとテレビで見たけど

 

咳は腹筋使うしなー

 

体力消耗する

 

仰向けで寝ると咳がとまらないから

 

横向き体勢で寝たり

 

40代だからか

 

体力が一気に落ちた気がするなー

 

横になってばかりいたから

 

もともと青白い顔色が余計悪くなってるし

 

今日は作業休みを取って

 

リハビリがてら母と娘連れて出掛けたけれど

 

フラフラ感酷かったしな

 

車運転してても目眩感あるって、さすがにそれは言えなかったけれど

 

でも行きたい場所に行けたから

 

まぁ良しで

 

、、、

 

何とか体力回復させなきゃ

 

今週末から弟帰省するし

 

来週は面談あるしで

 

何とかなんとか

 

娘のためにも元気で居なきゃなー

 


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娘リクエストの昼マック

 

照り焼きにするか迷ったけど

 

ソルト&レモンっていう言葉に惹かれて

 

さっぱり系ならいけるかと

 

サイドサラダとホットコーヒー

 

滅多に冒険しないけど

 

たまには冒険も必要だと思うのでした

 

夕飯分のお腹の空きがないやー

 

(・u ・)モグモグ