今年初めのメンクリ。

駐車場に車がないから

てっきり1番だと思ってたら

2番だった、、、

毎回メンクリ前は不安緊張高まる

たかまるー！って

SPECで当麻が言ってた

SPEC面白かったな、、、

ちょっと脱線

階段を上がってドアを開けて受付へ

いつも待合室の椅子は何処に座るか悩む

誰も居ないなら後ろの左端という定位置があるんだけど

今日は前列の左端に既に座っている人がいたから

その人の後ろには座れない

という訳でいつもの席は諦め

後ろの右端に座ったけれど

そこはそこで通路側だから

人が常に通る場所なので落ち着かないっていう

窓側のカウンター席？3つぶん

空いていたけど

座った後に移動するのも何かなって 

またそこで悩み出す

カウンター席は外の景色が見れるのが良い

気持ちを落ち着かせるのにも🙆🏻‍♀️

若い人に人気なのかな

いつもの定位置は目の前の眺めは受付だから

視線を何処に向けたらいいのか解らなくなる

自分だけかも知れないけど

15分の診察で

薬の処方は無し

というのも余ってるから

去年の秋頃から薬の飲み忘れ多くて

先生とのやり取りで

試しに１ヶ月処方を辞めて様子を見ようという事になり

特に悪化する事もないので

余った薬は御守り代わりとして置いてある

かといって不安緊張が完全に取れた訳ではないけれど

毎回話す事をあれこれ考えるけど

今日はあんまり話せなかった

長くなると後の人に迷惑かけるなとか

そんな事も気にしつつ

ただこの１ヶ月の変わり映えのない出来事を話しただけ

メンクリ行って何が変わる訳でもないけれど

ただPATMになってから

時には薬の力で乗り越えられた時期も確かにあって

自分にとっては必要な事だったんだと思う

今も現在進行形ではあるけど

薬のない通院も目の前にいる人は味方だと思っていて

数少ない味方、、、

だからその人と僅かな時間でも話す事は必要な事だと思ってる

話す練習にもなるし

家に居ると家族以外との会話なんてないから

家族以外の人と話す練習っていうのもある

予定を入れる事で

規則正しい生活？とまでは行かないけど

ほどよい緊張感も持てるしね

今の自分はこんなですよ

って

知って貰えるだけでも有難い

15分診察で自立支援医療使って400円の会計

薬が無いのもあるか

自立支援医療制度はほんとに有難いと思う

これも今もメンクリで教えて貰った制度

少しでも負担が少なく

その人が生きやすくなるような支援

まぁでも娘の通院は変わらず3割っていう

、、、

昨日殆ど眠れなかったけれど

咳き込み等は無かった

気にしたくはないけれど

1歩外に出ると気にしてしまう

そんな感じで

無事終わったので良し✌️

美容室の予約。

今年最初の美容室予約

電話するだけで手汗かいてる人

酷い時はメモしないと話せない

最近はそれは無くなったけれど

PATMになってから美容室は色々変えた

変えたくは無かったけれど

変えざるを得なかった

髪を切りながらの美容師さんの苦しそうな反応とか

鏡越しに見るのがしんどくて

雑誌に逃げるんだけど

何も頭に入ってこない

雑誌2冊はあっという間に見終わる

1人でやってる美容室とか

短時間で終わるとことか

女性しかいない美容室とか

今の所は女性二人だけの美容室

店長さんと、もう1人の美容師さん

通って多分二年くらい

電話で担当の希望を聞かれて

いつも同じ人を指名してる

店長さんが電話口に出る時は

希望する担当の方の名前を言うと

声のトーンが若干下がるのが分かる

二人しか居ないなら

別にどちらでもと思うけれど

通って最初の一年くらい

この店長さんに激しく反応された事が、ずっと残ってて

担当は最初から、ずっと別の人だったけれど

同じ空間に居るだけで

その店長さんを咳き込ませてしまった、、

でもきっと反応しやすい体質なんだと思う

何らかのアレルギー体質があって

たまたま自分の臭いに過敏に反応した

、、、

それでも 

一度反応されると

脳内はその事をずっと記憶されるし

また同じ事が起こるんじゃないかって

そこでまた不安緊張が起こるっていう

だからその不安緊張を少しでも回避したくて

申し訳ないけど

いつもの担当の方にお願いしてる

多分相手からしたら

この申し訳なさも必要ないんだろうし

そもそも大した出来事じゃない気もするけれど

自分にとっては美容室に電話予約するっていう

そこからもう行くまでの緊張は始まってしまうし

そこに行けばあとはもう委ねるだけなんだけど

こんな事ですらエネルギー消耗する

無事終わるといいなー

無事っていうのは

出来れば反応なく平和に終われたらいいなっていう意味を込めて😌

おたがいさま。

いつもは部屋干しにしてる洗濯物

冬場は乾きづらくて

天気が良い時は外に干すようにしてる

外で干してたら

お隣さん家族の楽しそうな声

知り合いがきたのか

賑やかな声がしてる

あれ？

また心がザワザワしてきた

何だろ

羨ましいのか

賑やかなのが嫌なのか

このザワザワ感なんなんだろ

静かに過ごしたいのに

それがちょっとした事で

乱されるというか

そんな事が時々起こるんだけど

でもそれは別に相手が悪い訳でもなくて

自分の大丈夫な範囲の中に

いつもとは違う声だったりが

耳や目や鼻が敏感に察知してて

いつもとは違うものが

心をざわつかせてしまう

自分も

車出す度に毎回お隣さんの目の前通ったり

時間帯決まってる訳でもないし

迷惑かけてるなーって

だからお互い様って事で

あとは

心のざわつき感、早くおさまれー

生臭いニオイ。

娘が友達と泊まりで出掛けるというので

まだ辺りが真っ暗な時間帯に

片道1時間車を走らせ

少し離れた駅まで見送り

何故か母も付いて行きたいと言うから

一緒に行く事に

後部座席でうとうとする母

しばらく車走らせてると

何だか変なニオイがしてきた

エアコン付けてるからエアコンか？

と思ったけど

何だか生臭いようなニオイ

助手席に座ってた娘も気付く

車内用空気清浄機は最大にしてもニオイが勝ってるのか意味ない

何だろ

前も嗅いだ事のあるニオイ

何か車内に放置してる物があるのか

まさか生き物、、？

運転しながらあれこれ考える

でも急にがっと臭う時と、臭わなくなる時とで

波があるんだよなー

可能性高いのは自分か、、、

汗臭いとは違う、生臭いニオイ

いつの間にか生臭いニオイに体臭が変化してるのか

昨日殆ど眠れず

足元がやけに重いと思ったら

愛猫が乗っかって身動き取れず

夜中2時過ぎに愛猫が起き出すから

一緒にリビングのコタツに入ってうとうと

3時半起床、、、

全然眠れてない

眠気覚ましに珈琲飲んだけど

不眠＋珈琲が原因？

それで生臭いニオイになる？

車の中は狭い空間だし、慌てて少し窓を開けたけど

やっぱりこれだけ生臭いニオイが充満するのも怖いな

車に人を乗せるのがね

娘や母はまだ良いとしても

来月は弟が帰ってくるし、不安しかない

もしかしたら身体の何処か不調かな

それが生臭いニオイとなって教えてくれてるのか

健康診断なんてずっと受けてないしなー

検診のお知らせハガキ来ても無視してしまってる

なんて言うか

長く生きたくないっていう

どうなってもいい

っていう諦めのような思いがずっとあるから

自分の身体の事は大事にはしてない

生臭いニオイから逸れたけど

この原因が何なのか

突き止めたい

あと娘がトラブルなく楽しんで無事に帰ってこれたら

乗る電車は、最近遅延多いし

、、、

車の芳香剤

もう無臭じゃ手に負えなくなってきた感

ニオイに香りで蓋したら余計悪化しそうな気もする

買うべきか迷うな😑

時間の有効な使い方。

今週のお題「急に休みになったら」

録り溜めてたドラマ見るとか

ひたすら気になるとこを掃除するとか

特別な日用に取っておいたお茶を飲んでみるとか

本を読むとか 

メルカリ用に不用品の出品するとか

洋楽を聴きまくる

でプレイリストを作るとか

久しぶりに絵を描いてみるとか

普段寝不足気味だから

こういう時にひたすら寝るっていうのもあるけど

起きた時の罪悪感に悩まされそうで

寝て過ごすのは時間勿体ないなーって

家でやってみたい事を綴ってみたけど

一歩外に出たら

やりたい事

寺社仏閣巡りとか

美術館に行ってみるとか

博物館も良いな

久しぶりに図書館に行ってみるのもありかも

映画館も良いなー

外はエネルギー消耗するから

気合い入れないと難しいけれど

何もせず過ごすのは勿体ない

と思ってしまう

結果無理して疲れる事もあるんだけど

せっかくの空いた時間を

有効に使えたらと思うのでした( ˊᵕˋ )

視線恐怖症。

平日にお隣さんの車があると

心が落ち着かない

お隣さんというのは若い夫婦なんだけど

車を出すのにその家の真ん前を通らなきゃ行けないから

毎回車出す度に

かち合わないといいな

と願うんだけど

今日はかち合ってしまった

娘の送り迎えで帰ってきた時に

お隣の旦那さんが駐車場にいて

少し遠くの位置からでも

こっちを見てるのが解ったから

とても嫌だった

多分相手も、かち合いたくないだろうし

お隣さんの目の前で車をバックして入れるのさえ

不安緊張で仕方無かった

なんでこんなに気にしてしまうんだろ

人の視線

気にするようになったのはいつからだろ

視線恐怖症だと診断されたのはここ5～6年前のことなんだけど

今のメンクリではなく以前通ってたとこでの診断 

視線恐怖症っていうのも幾つかあって

他人の視線が怖い(他者視線恐怖)と自分の視線が相手に不快感を与えたんじゃないかと考えてしまう(自己視線恐怖）

その他に目を合わせられないっていう(正視恐怖)というのもあるけれど

自分の場合は他者の視線が怖いっていう

知らない人の視線でさえも気にするしね

視線恐怖は不安や恐怖の感情が強まる事で発生するっていうか

動悸だったり汗をかいたりとか心身共に疲弊する

不安や緊張を感じることで海馬や扁桃体が過活動になって

セロトニンの分泌量が減少するんだとか

セロトニンって幸せホルモンとも言うね

環境の変化だったり

未成熟な自我の適応不全

体質や気質の問題とか

自分の場合は環境の変化→職を転々としてきた事だったり

今のA型事業所で在宅で作業している事も

周りと比べてしまう原因の1つ

引きこもりと思われてるだろうな、とか

シングルで何で外に働きに出て行かないんだと

他者の視線が自分を責めてるように感じてしまうわけで

未成熟な自我の適応不全っていうのも

中学の時期の半分以上を不登校で過ごした事もそうだし

高校も中退

社会に適応出来ないまま大人になったっていう

そんなこんなで

視線恐怖症を発症してしまった気がする

それ以前に社交不安障害や適応障害はずっとあったから

そこに更にプラスされてしまったんだけど

以前のメンクリの先生は有酸素運動が効果的だと教えてくれた

有酸素運動は満足感や幸福感だったり脳内物質が良いもので満たされるんだとか

セロトニン＝幸せホルモンってことかな

宅トレは継続してるんだけど

やっぱり外に出ていくって勇気がいるわけで

なんていうか怖い

そして不安もあり

自分1人でっていうのが

また怖いわけで

今メンクリの薬も飲んでないから

カウンセリングのみ

飲んでたら少しはこの不安は消えるかな

、、、

人にどう思われようが関係ない

そんな強い精神で生きられたなら

格好良いんだけどなー

ひたすら正反対を突っ走ってる、、、

長々綴ったら

少しさっきの(お隣さんとかち合った)事への不安緊張が

少し溶けてきた気がする

溶ける？

解ける？

どっちだろ

うーん🤔

苦しくなる時。

時々どうしようもなく苦しくなる事がある

それは些細な事で人と比べたりだとか

自分のこれまでの生き方を振り返る時とか

これから先の事を考える時とか

娘の事を思ったりだとか

親の事を思ったりだとか、、、

理由は色々あるんだけど

この苦しさはどう解消出来るだろうって

苦しさ＝生きづらさに繋がってしまう

身動きとれない、どうしようもない

ただただ息苦しい

不安しかない、お先真っ暗状態

自分の場合は

とりあえず寝る

その苦しい気持ちを一時的に逃す

音楽聴く事もあるけど

イヤホン壊れてるし

時間が過ぎるのをただ待つっていう

過去に2回未遂をした事があって

母はよほどショックだったらしく

今でもたまに口にする事があるんだけど

40過ぎても、何にも成長してない

精神状態は昔と変わらず

生きづらさは

正直今の方が強い

この負の気持ちを何とかやり過ごそうとするんだけど

気圧が下がってたら

全部気圧のせいー

ってしてしまうんだけどな

でも辛い物は辛いわけで

(からいって読んでしまいそう)

何が辛いって一言じゃ言い表せないけど

最初に綴った色んな事

考えると考えたぶんだけ、しんどい

今年はなるべく

自分の機嫌は自分で取ろう！

と決めたので

寝れない時は

好きな物を思い浮かべて

何とかこの時間をやり過ごす

時が過ぎるのを待つのみ

曇天もいつか晴れるわけで

なんで曇天なのか意味不明だけど

グレーな灰色のイメージ

自分の心の状態

嵐の一歩手前な感じもするけれど、、

それだと多分灰色よりも黒に近い

いつもではないけど

こんな日もあるっていうね

不安定さは常にあるから

そんな自分とも

何とか上手くやっていくしかない

不器用なりにも

ほんの少しでも前に進めてたなら

それで充分